Just Turn It Off

Eu fiquei muito tempo sem escrever. Agora, já nem sei mais como começar. Mas sinto que é necessário, porque minha cabeça está em uma tremenda confusão e sinto que não posso desabafar com ninguém. Então, aqui vamos nós.

É possível você perdoar alguém que te machucou tanto? Que te fez tanto mal? 

Pois é... ele voltou pra minha vida. Eu admito que queria vingança, mas para se ter vingança é preciso se aproximar. Mas... eu não quero me aproximar, minha vida está melhor sem ele.

Eu o odeio. Eu o odeio só pelo fato de eu ter que odiá-lo tanto.

EU NÃO QUERO ME APROXIMAR, NÃO QUERO. NÃO QUERO MAIS TER QUE SABER DA SUA VIDA. 

Porque eu escolhi ser assim, eu escolhi me distanciar. E ... eu tenho medo. Tenho medo de ele conseguir me conquistar de novo. Mas eu tenho medo de eu me apaixonar por quem ele diz que é. Mas na verdade ele não é quem diz ser. Porque eu o conheço, é um verdadeiro falso. E gente como ele não muda, e nunca vai mudar.

Eu devo desistir da vingança? Eu devo desistir de perder meu tempo e me concentrar nos meus estudos? Eu devo jogar na cara dele que estou melhor sem ele? Eu demorei muito tempo pra conseguir esquece-lo e me conformar que ele me fez muito mal e que eu nunca mais queria tê-lo. E eu não vou permitir que ele chegue assim e faça eu passar por tudo o que eu passei. Não vou.

Eu não preciso da amizade dele. E eu não preciso de vingança, eu sou melhor que isso. Ele merece sofrer muito na vida, mas não vai ser na minha mão. Porque eu acho, agora refletindo, que não vale a pena perder meu tempo. 

Eu estou me rendendo. É eu acho que eu estou. E eu vou me distanciar. Porque eu não o amo e não quero ele de volta na minha vida me atormentando fazendo aquelas lembranças voltarem assim que eu olho a sua foto, ou olho nos seus olhos. Porque toda a vez que isso acontece... meu coração aperta e parece que vai parar de bater. Dói. Porque eu o amei. Infelizmente eu o amei.

Eu não vou começar do zero ou ir logo pro final. Vou apenas apagar. Não existe.

Eu vou me focar naquilo que é necessário. Vou pensar no meu futuro e eu vou dizer a mim mesma que não acredito mais no amor. Porque ele realmente não existe.

O curso ainda está piscando e eu não sei mais o que escrever. O assunto está em aberto mas eu ainda não me decidi. Ainda há uma dúvida. 

E se eu me vingasse? Como eu me vingaria? Desculpa isso não é pra mim. Eu estou no comando e eu quero que ele se foda, e não existe ninguém que vai me fazer mudar de ideia. 

Estou cansada de todas essa confusões... Pra mim já deu, cansei de mentiras. Eu sou melhor que isso, e eu não vou contar uma mentira, pois eu vou estar mentindo pra mim mesma. E isso seria injusto comigo.

Vou apenas ignorar. Ignorar. 

Ele já me trouxe muito problema, e não quero que traga mais.

Porque eu sei... eu sei que quando eu o vi pela primeira vez, que quando ele passou por mim pela primeira vez, eu sabia que ele era um problema. E nunca vai mudar, nunca vai ser capaz de mudar.

Eu vou fazer um favor a mim mesma e vou desligar meus sentimentos.

Verônica A.